看着你走

失去了...这次感觉上..
已经是失去了...
已经失去一切了...
我可以说是自己一手造成的吗？
还是说到头来其实是你想逼我离开的方法？
我不明白..这三年的感情..算得了什么？？
也许你说的对..我们有感情过吗？？
还是只是我的一厢情愿？？
好累..我也好累..
辛苦..我也辛苦..
我在乎你我唠叨你..我紧张你..我骂你..
那是因为我爱你..在你眼里
我看到的只是你对我的怨恨..
你真的爱过我吗？？我真的很好奇..
我重复什么？？难道说你每天都没有重复你对我的伤害吗？？
我真的很喜欢吵架吗？？我为什么会吵？？？那是因为我在乎你！！
我不在乎你为什么跟你吵架？？你从来都不听我的心事
也从来都不过问我任何东西..这个叫不管我做什么吗？？
这个叫对我的事不闻不问..这个叫在乎我关心我吗？？
我不会的事情..你就说我笨没用..那么你有好好的教我吗？？
你说你做的事情没有一件事我会认同过..可是..你呢？？我做的事情你有去在乎过吗？？
我们都在对彼此做着同样的东西..
一直说我伤害你..你呢？？你为了朋友为了兄弟..我呢？？
为了你家人..我呢？？我家人呢？？什么都是你说的 ...
到底你当初跟我在一起是为了什么??
我真的那么的差吗？？还是你觉得我是下等身份..配不起你..
我不明白为什么我会那么的爱你...我真的...
我真的不知道要怎么做你才开心..算了..失去了..
失去就失去吧 ..你走吧！

弱..

生病好了之后
现在我就的调理我的身体
毕竟我自己都知道自己的身体状况是不好的
每次都熬夜
每一天我的重心都是呆在电脑前面
吃饭洗澡时间都不定
真得厌倦了这种生活
当初答应了家人
说在家里看人
就等她对岁了
我才出去工作
但是就我妈说的
我会发疯的
因为妈妈知道我的性格
除非是用我自己的生活方式
不然我没多久就会在那边怨
bingo~妈妈你果然是我妈妈
回头看看自己
真的不知道自己做了什么
我居然把自己的生活过的一团乱
选择了的路
也是...唉~广东话叫“无眼锑”
但是现在最重要的
还是好好照顾自己的身体了
先帮自己的身体调好
也许是身体的不适
才导致我最近都比较暴躁
对不起啦~各位
我不想在埋怨你们
并不是都是你们错完~
对不起

做人真难

真的做人很难...
感觉上
无论自己做得怎么好都好
那个人始终都不会觉得你做得好
只要你一做错
他就会说一大堆
他做错也会说一大堆
做这工作其实跟我在外面对着老板做事
是没有分别
就好比说
我要对着她笑
我也要会如何去赞赏她
我也要听从她没一句说的话
然后我要像狗那样
说“是”“很厉害”“哇~你很棒”
我的工作要做24小时
休息？？哈哈~除非是睡觉时间可以休息
但是要记得
就算你睡到好像猪那样
你也要有准备
起来就要做事要快
你以为还有的慢慢去刷牙洗脸？？
才没有呢~~你最好就是一边倒水的时候一边做这样
不然你没时间了
她要几点给你“工作”
你就要立刻准备
可惜...我这份工作是没有粮出的
你要也可以...从你的“工作”中剩下来的
就是你的工钱了
随时也可能没有...工钱也不定
但是绝对要招待好你的大老板
要不然...哼~你的耳朵是不会静下来的~~哈哈

沒有悲傷只是有些遺憾

有些痛當時并不覺得痛
過後卻痛徹心扉
有些人當時并不在意
過後卻時常想念
有些事當時并不曉得
過後卻深埋於心
總是後悔著自己做過的決定
沒有悲傷只是有些遺憾

痛苦的一天

已经累积了很多天了
我的喉咙没有好过
反而今天更严重
吃东西 喝水 都是很痛
就连吞口水 也是痛的
你还说我 别搞得自己好像很严重
但是我真的没有搞得很严重
事实是真的很痛
难怪昨天陪朋友出去的时候
真的没有胃口 幸好也勉强吃完了
半夜 朋友又生日
去了pud坐 你说半小时就回家吧 很累了
但是到最后还要拖到12点30分...他们都还没吹蛋糕
不管了 我真的越来越不舒服了 闻到二手烟 我喉咙很痛
回家后才发现忘记带琐匙...
又不要叫妈妈开门 就在外面等...
等到2点 他走去爬后面的楼台进房间在出来客厅开门
真的没话说 最重要的还是回家睡觉
我很不舒服 ...今天反而更加严重了
老天爷 不要这样对我啦 这样很痛苦的阿

clubing

好久没去这地方..我看我用一只手指都算得出我去clubing的日子
谢谢朋友带我出去玩...只是我也很抱歉阿...让你们添麻烦了..最麻烦的还是你阿贤...
是你抱我上车，如果我没记错..昨天真的第一次那么的醉...
醉到自己都不记得作了什么...真的第一次那么的醉...
也许我真的累积了很多不愉快的事情...一次过发泄了出来...
很开心..发泄了出来..但是坏消息..我现在还没清醒...
我还在晕晕的...大家一定去工作了吧？希望大家都有个“精神”的工作哦...
哈哈...今天是‘回去’的日子...所以我又的放下我现在的自己
回去做另外一个自己了...加油吧...

原来...

很多人都问我...为什么我当初会跟他在一起...
每一次我都不会去想这个问题..因为我一直认为...
当初会跟他在一起一定是很喜欢他吧？
渐渐的..我发现我为什么会那么的接受不到他所作的事情呢？？
没有一件事情是我会喜欢我会很开心的...
想了很久...原来...我并没有那么的爱他...
想想当初跟他在一起的时间很短...认识也才那几天...
为什么我会这样呢？
寂寞...我习惯了被人疼爱？刚跟前男友分手..我就专心我的事业..
只是每次都很难过的回家...而且...觉得孤单吧？？
后来认识了他...发现自己除了工作...原来还有个朋友可以陪我聊聊天...
聊没多久...我们就很自然的在一起了...我记得刚开始在一起...我们是没有吵架的..
因为都各有各忙..我有我的生活..他有他的生活..只要大家有时间..就会在一起聊天..
刚好那时候..大日子都是要工作的..他也是要工作的..所以我们都不会介意大日子要不要在一起庆祝...
渐渐的...他有困难我就帮他...刚好那时候我都不觉得怎么样...
因为我有工作..就也不需要他的帮忙..只是没有他那么辛苦...
变得我有时候会比他有一点...每一次我都算了..至少出去是我要求的...
所以我都愿意付出...但是才发现...依赖已经是种习惯..
我刚开始真的都是因为心软而不加理会...而我工作了那么久..我厌倦了这种生活方式..
我想改变..我很想有个“家”...我想要正常点的生活...
我决定...“有”我决定...从他身上找一些我需要的东西...
毕竟他带我认识了很多东西...在他眼中我是个什么都不会的人..
所以我想更加知道在他身上可不可以发现我需要的我渴望的我要的东西...
就这样..决定了这条路..
只是决定了...我就放弃了当时我走的那条路..
他很努力给我要的东西，但是只看到一刹那...
原来我错了...我每一天就只是在家等..等..等..
原本跟他的关系已经疆了..拍了照..感觉又回来 ..所以我都不加理会..
我觉得是我的错觉吧？？我不应该质疑我的选择..
但是没两天..又来了..他变了..他的真面目出来了..
为什么？？为什么？？我再问自己..日子渐渐的来临..
我其实有后悔..我告诉家人..我后悔..但是家人说已经太迟了...
已经准备好了..难道你还要质疑吗？
我再担心什么？？感觉上我知道会有事情发生...
在那天来临之前一晚..我们也还是在闹..
第二天他还是若无其事的..好吧~我接受了..
也许是经历了很多事情..既然没得回头..就向前走吧..
但是..走了那么久..吵了那么久...疆了很多次..
其实..已经淡了..为了什么在一起？？真的不知道..
已经是麻木了..已经是不想去理会了..我..已经彻底失望了？？对吗？
我想离开...我很累..拖了那么久..还是很累..
我在坚持什么？？就算我做了..但是为什么还可以毫无其事的维持？？
也许大家都麻木了..已经不知道可以做什么..
我发现了..我并没有那么爱你..只是因为在一起的时间久了..习惯了一个人在自己身边..
只是“这样”而已...
我终于明白了